Tesis poco doctoral II - Comportamientos sociales
Antes de nada y después de todo, vaya por delante (nunca por detrás), que ésta es una tesis muy complicada de acometer con éxito y que no se puede tomar a la ligera. Si nos estuviésemos refiriendo al comportamiento de un ser humano en concreto lo tendríamos mucho más fácil. Rizando el rizo (sálvese la parte) lo ideal además sería que lo conociésemos y nos cayese fatal, eso sería el no va más de la dicha. Podríamos desplumarlo salvajemente sin miramientos y sin ningún sentimiento de culpa. Nos podríamos deshacer de esa adrenalina contenida que corre por nuestro torrente sanguíneo y que no podemos soltar cuando deseamos, pero claro, ese no es el caso que nos ocupa, hemos de generalizar y aquí radica los jodido de todo esto. Si generalizamos, seguramente la cagaremos porque toda generalización acarrea o puede traer consigo algún tipo de injusticia. Pero ¿Qué hacer? ¿Desglosar uno a uno todos los comportamientos humanos que puede haber?, esto resultaría casi imposible, demasiados humanos para tan poco tiempo. Necesitaríamos millones de vidas intensamente vividas para llevarlo a cabo. Así que creo que lo mejor sería desglosar algunos comportamientos humanos sobre algunas situaciones que se nos podrían presentar, y también, algunos meros ejemplos de comportamientos y sus respectivas maneras de ser.
Pido disculpas de antemano si alguien se siente identificado y ofendido con algún comportamiento de estos, pero la tesis poco doctoral es mía, y la opinión también.
Antes de esto, no estaría de más que explicase el significado lingüístico de “Comportamiento Humano”, comportamiento humano es básicamente todo aquel comportamiento que tienen los humanos en su diario vivir cada día con su respectiva noche aun cuando ronque.
Qué duda cabe que los ronquidos no podríamos incluirlos expresamente como parte del comportamiento humano propiamente dicho. Pero qué duda cabe también que “Dime cómo roncas y te diré cuánto molestas”. El ronquido es algo que aunque, repito, no es un comportamiento humano en sí, sí que forma parte de nosotros y de la decoración de nuestra habitación de matrimonio, ¡Qué triste y melancólica una habitación sin ellos! ¡Qué aburridas noches sin más meta que dormir plácidamente a pierna suelta soñando con equis cosas! ¡Qué mudas esas noches tan sólo escuchando el tic tac tic tac del reloj para la persona humana que no ronca y tiene que aguantar los envites del acompañante de dormitorio! ¡Qué sería de nuestras somníferas noches si no nos despertásemos nosotros mismos por la escucha involuntaria de un estruendo roncador propio!. En fin, que no quiero ponerme sentimental, sólo diré que desdichados de aquellos que no roncan y que nunca roncarán, no saben lo que se están perdiendo y de ellos nunca será el reino de los somníferos cielos.
Como me las sé casi todas y así a simple vista no tengo un pelo de tonto, estaría por asegurar que no están muy de acuerdo con mi explicación de lo que es el comportamiento humano. Para este incrédulo y desconfiado personal diré que ahora tengo asido entre mis dos ambas manos el diccionario de la real academia del lengüetazo español, y una vez que he buscado el binomio “Comportamiento Humano” y no lo he encontrado, me he visto en la ingrata obligación de dividir el binomio éste en sus factores individuales y buscar su significado por separado para luego unirlos nuevamente. Estos son sus respectivos significados transcritos textualmente:
Comportamiento - ¡Hay que joderse eh!, esperemos insignes académico del lengüetazo español, que nadie busque nunca lo que significa esto porque no tenemos ni la más remota idea y nos lo vamos a inventar ahora mismito, así que usaremos un léxico totalmente inteligible para los ojos de los curiosos que pretenden jodernos la vida y dejarnos con el culo al aire, a nosotros, insignes académicos, así que poniendo lo que a continuación vamos a incluir como significado, saldremos airosos y no dejaremos al comportamiento éste en blanco).
Comportamiento - (Sí, nuevamente ¿Qué pasa? ) Dícese del conjunto variable de emocionales características intrínsecas y extrínsecas que configuran una parte muy importante de la personalidad universal del “yo” del ser humano, que no pretende ser el “Tú” y nada más lejos de su intención que ser “Él”.
Humano.- (¡¡¡Menos mal!!!, ésta sí que la sabemos). Dícese (igual que antes) de un ser (o no ser, he ahí el dilema) compuesto de un conjunto de partes sólidas líquidas y caspa, que unidas todas ellas en una, dotan al poseedor de todo esto de la capacidad celestial de andar hasta la parada del autobús, unas veces más despacio y otras más deprisa, y que si no son muy torpes y son capaces de sacarse el carné de conducir (ahora por puntos), cuando sean mayores inclusive podrán pilotar vehículos propios o prestados y pagar las multas correspondientes por ir por el carril bus que señalizaron media hora antes de que él pasase por ahí, y que por suerte, al tener un amigo policía, dicha multa le fue retirada y no tuvo que dosificar mediante embargo el correspondiente importe de la infracción cometida.
Supongo que después de esto ya pocos dudarán de mis iniciales explicaciones, poco difieren de las dadas por la Real Academia del lengüetazo español en su ilustre diccionario.
Estoy convencido que no estoy en posesión de toda la verdad en lo referente a lo que a continuación iré describiendo, y que posiblemente, incluso, la lectura produzca algún tipo de contingencia común y no tan común. Si esto es así, el ilustre profesorado que la revise y evalúe, posiblemente la deposite solemnemente en la papelera más próxima de donde reposa su honorable culo.
Dicho esto y no otra cosa, que por otra parte bien la podría decir, pero no quiero, iré al grano describiendo distintas situaciones que pueden presentarse y de cómo el ser humano, tanto masculino como femenino, se enfrenta a ellas, finalizando mi tesis, aun a costa del suspenso, con algunas preguntas sobre el género femenino y su mundo para las cuales no tengo las respuestas, y que ya quedarán a lo largo y ancho de la tesis definidas como tales. Pero debo ser lo más ecuánime posible conmigo mismo y admitirlo así.
1º Comportamiento humano “Cuando suena el reloj a las cinco de la mañana”.
Masculino:
Caso A – Casado y sin hijos por la gracia de Dios – Lo primero sería decir que para todo aquel ser humano incluido en este apartado, este hecho lo hunde en la más profunda de las miserias, es superior a sus fuerzas, le es imposible acostarse temprano y el reloj despertador le pilla siempre a traición, está en plena fase REM de su sueño y cuando es despertado por su partenaire quiere morirse, mira al techo, donde proyecta la imagen horaria ese nuevo reloj despertador comprado al golpe de talonario en el supermercado LIDL suplicándole al cielo que no sean las 5:00 A.M. Él sería feliz con que fuesen simplemente las 4:45 A.M., esos quince inesperados minutos de margen le harían ser la persona más feliz del mundo, ¡Pero no ha habido suerte!, los dígitos de color rojo del techo no se apiadan de él. Sentado sobre la cama con los píes apoyados sobre el frío suelo invernal quiere llorar, pero desiste de esta lamentable acción, hace demasiado frío y sus lágrimas se congelarían sobre sus mejillas haciendo este llanto inútil. Se pregunta miles de veces qué ha hecho para merecer semejante castigo. No encuentra respuesta, siente fuertes deseos de mandarlo todo al carajo y volverse a acostar, nunca lo hace, su espíritu de sacrificio se lo impide y se encomienda a Dios para que tenga en cuenta todo, y que en futuras vidas jamás tenga que volver a madrugar.
El madrugador de Boston se dirige al aseo tiritando de frío, ha sido demasiado repentina para él la transición de estar acurrucado en su nórdico a estar casi en bolas enfrente del espejo. Llega el momento aseo corporal. No puede esperar a que el agua caliente recorra las tuberías y emerja por el tubo del grifo, tanto dudó en levantarse que se le ha hecho tarde, abre el grifo y titubeante pone un dedo debajo y Alaska electrocuta su cuerpo. Los osos polares quizás pudiesen aguantar aquel frescor matutino, pero a él le es imposible, no tiene más opción si quiere sobrevivir que ser muy selectivo en el empleo de tan preciado y gélido líquido. Acertadamente acuerda consigo mismo que el agua que utilizará será la justita para poder despegar los párpados del resto de la cara. Senda gota acuífera por ojo da por finalizada la limpieza corporal. Le queda mucha vida por delante y ya la dará tiempo para continuar lo que ha dejado desasistido de aseo, sólo le resta vestirse y salir disparado para comenzar un nuevo y glorioso día, “su comportamiento humano durante ese día estará lleno de vaivenes anímicos que quizás se estabilicen a sus valores normales conforme vaya transcurriendo la mañana”.
Caso B – Casado y con hijos, ¡Qué gracia que hizo Dios! – Al ser humano incluido en este apartado, básicamente le ocurriría lo mismo que al del apartado anterior a excepción de que la fatalidad haya querido que tenga algún futuro heredero en edad Baby. Aquí entonces ya la cosa se agrava en grado sumo. Ni siquiera ha hecho falta que suene el despertador, ¿Para qué?, ha pasado la noche en vela. El del apartado anterior por lo menos no durmió sus horas reglamentarias o bien porque no quiso, o bien por falta de costumbre o por otros asuntos que no vienen a cuento, éste por el contrario es porque no ha podido y así lleva ya algunas noches. Lleva el llanto del baby grabado a fuego en su mente, imágenes homicidas recorren fugazmente su pensamiento, ni todo el oro del mundo puede pagar el tener que levantarse cuando la contraria le dice que le toca a él y a las tres de la mañana tiene que darle la papilla al baby previo cambio reglamentario de dodotis pringados de sustancias malolientes y vomitivas. Ese olor ya le acompañará durante el resto de la noche y difícilmente le abandonará a lo largo del día por mucho que se lave, ni que decir tiene que este ser humano tendrá un “comportamiento agresivo hasta que el baby cumpla los diez años y pueda valerse por él mismo”
Caso C – Soltero con hijos – El ser humano incluido en este apartado no es computable, antes de conocer su comportamiento humano deberá arreglar su estatus social. Podría llevar a algún error cualquier tipo de diagnosis.
Caso D – Soltero sin hijos – El ser humano incluido en este apartado tampoco va a ser muy computable que digamos a no ser casos especiales y esporádicos. Este personal humano generalmente no madruga y si lo hace es a partir de las ocho y media de la mañana para asistir a clase. De todas formas si alguno tuviera que enfrentarse al reloj a las cinco de la mañana podríamos perfectamente incluirlo entre los afortunados del Caso A.
Femenino:
Casos A, B, C y D – Dios ha dotado a todas las humanas incluidas en estos apartados de un don divino de inestimable valor, son inmunes a los madrugones, es como si estuviesen vacunadas contra el vespertino despertar, eso sí, siempre han de levantarse una hora antes de la cuenta, deben acicalarse meticulosamente para estar esplendorosas y que por muy temprano que sea, los castos varones tengan que volver la cara y mirarlas cuando pasen. Lo suyo es todo un ritual meticulosamente estudiado y llevado a cabo hasta sus últimas consecuencias.
Lo primero es pegarse un buen baño con el agua hirviendo sumergidas bajo la espesa espuma de ese gel de baño que cuesta un ojo de la cara y parte del otro (de la cara también). Estas humanas se recrean en la suerte, con esa esponja tremendamente suave que hasta da pena usarla por si se rompe, se acarician cada poro de su piel, (tengo que decir que nunca he podido explicarme como consiguen estirar las piernas de esa manera aparentemente tan natural y llegarse a los pies sin morir en el intento) después de aproximadamente veinte minutos salen del baño y comienza lo que es el ritual en sí y sus momentos body milk, cremas hidratantes de día, cremas hidratantes para después de la noche, cremas exfoliantes para antes de llamar al ascensor, cremas limpiadoras para después de haberlo llamado, coloretes para soleados días en tonos ocre, coloretes para días no tan soleados en tonos más vivos para resaltar, rímel para resaltar sus misteriosas e inquietantes cejas, pintalabios para remarcar su contorno labial, una peca artificial que se colocan hábilmente en la comisura de los labios y que extraña sobremanera a todo varón que las conoce de antes…., en fin, todo tipo de productos de belleza, aunque también es cierto que a muchas de ellas no les haría ninguna falta pues bellas ya lo son.
Pasado el momento body milk, llega el momento vestuario, son muy escrupulosas en esto, saben que su fuerte es ese, tienen infinidad de más combinaciones que los seres humanos masculinos, los sufridos varones en este aspecto tenemos pocas opciones, pero ellas no, su abanico de posibilidades son infinitas, faldas cortas ¡UF!, faldas largas ajustadas ¡UF!, pantalones ceñidos hasta sus últimas consecuencias ¡UF!. Son capaces de utilizar todos los ¡UF! habidos y por haber para deslumbrar al resto de los mortales que no son otros que los seres humanos masculinos, y lo saben. No quiero insinuar que no quieran gustarse a ellas mismas, ¡no!, nada más lejos de mi intención, pero si de paso provocan el desasosiego interno del resto de sus congéneres de sexo contrario, mejor que peor. De todas formas nada que reprocharles, ¡Qué sería de nosotros sin esas visiones perimetrales a las cuales estamos abocados diariamente!.
El comportamiento humano de estas humanas que tan bien se sienten consigo mismas después del ritual mañanero, será de lo más alegre y dicharachero, ¿o no?, la verdad no lo sé. Las humanas son demasiado complicadas para nuestras primitivas mentes varoniles y aunque nos lo propusiéramos, pocas veces acertaríamos, pero concedámosles el beneficio de la duda y concluyamos significando que a la mayoría de las humanas incluidas en este primer ejemplo no les afecta el madrugón.
Los castos varones deberíamos tener mucho cuidado en lo concerniente a nuestra percepción sobre estas lindas damiselas y sus comportamientos, normalmente son desconcertantes y desorientan al más pintado. Las que son conocedoras de que la madre naturaleza las ha dotado de un encanto y una belleza desbordante, no hace falta que se hagan notar, su sola presencia ya lo hace y aunque saben que son el objeto de los anhelos delirantes de todo aquel que las mira, su simpatía no tiene precio, da gusto estar a su lado y aunque nos pudiera parecer equivocadamente que estén siempre prestas y dispuestas para hacer el love, realmente esto no es así, no se van con cualquiera. Normalmente saben perfectamente lo que quieren y con quien desean estar, y podemos resbalar precipitadamente hacia el abismo a la más mínima. Simpatía + belleza no tiene por qué llevar implícita la palabra sexo “con nosotros precisamente”, además, que normalmente siempre están ya emparejadas, cosa lógica por otra parte, tengamos en cuenta que éstas cuando se emparejan saben muy bien con quien lo hacen. La necesidad no ha entrado en sus vidas y podrían elegir perfectamente a cualquiera, por lo que cuando están con “ese”.....por algo será, por lo menos para ellas aunque el resto de los mortales no podamos entenderlo y nos preguntemos ¿Qué tendrá ese que no tenga yo?.
Igualmente los castos varones deberíamos desterrar ya de nuestro espacio vital ese tópico de que las rubias explosivas suelen ser tontas. De eso nada, no hagamos nunca conjeturas precipitadas porque como sean rubias de bote (que son muchas) la habremos cagado y no estará en nuestras manos comprobar si son rubias naturales o no, para esto habría que indagar en alguna que otra parte corpórea oculta de su cuerpo y obviamente no nos dejarían.
De todas formas, yo he conocido a alguna que otra rubia natural, y doy fe, que es totalmente falso ese precepto.
Seamos recelosos y cautos ante toda humana de características físicas desbordantes que están solteras o desemparejadas y te miran por encima del hombro como diciendo ¡Aquí estoy yo!. Estas son de esas que si su espejito mágico no se deshace en halagos hacia ella y cada mañana no le dice que son las más bellas, se lo cargan. La simpatía brilla por su ausencia y tanta belleza, al contrario de las anteriores, han provocado en ellas tal grado de estupidez que francamente habrás perdido tu valioso tiempo mirándolas.
Como conclusión y tomando como referencia la media nacional, podemos concluir diciendo lo que dije anteriormente, el comportamiento humano de las humanas es muy complicado, quizás sea (aunque no esté científicamente demostrado) por eso que dicen de que utilizan más parte cerebral que nosotros, si realmente estuviese demostrado y yo no me hubiese enterado, lo que sí aconsejo es que hagamos oídos sordos a estas afirmaciones, total, el único partido que le sacan es poder hacer más de una cosa a la vez, peor para ellas, nosotros con una cosa a la vez tenemos suficiente, ¿Para qué estresarnos?, eso sí eh, esa una cosa que sólo podemos hacer a la vez sí que tenemos que intentar hacerla bien y dejar el pabellón varonil siempre muy alto.
COMPORTAMIENTOS HUMANOS DE VARIOS TIPOS.
1º Comportamiento humano “El Plasta”
Los humanos englobados en este primer apartado son más numerosos de lo que creemos, seguramente todos conocemos a alguno, o aún peor, quizás tengamos que compartir algo de nuestro tiempo con él.
Estos seres humanos no tienen conciencia de lo que son por muchos indicios que vean a su alrededor. Serán inmunes a la percepción de que cuando ellos hacen acto de aparición todo Dios desaparece a toda prisa haciendo comentarios mientras le miran. Estos plastas cansan al más pintado, sus conversaciones (si uno no puede escapar de ellas) son tediosas, repetitivas y carentes totalmente de interés por parte de su interlocutor. Este no le hará caso mientras habla, se limitará a mover de vez en cuando la cabeza afirmativamente como si estuviese escuchando algo mientras intenta evitar con todas sus fuerzas bostezar, normalmente no lo consigue y bosteza, pero el plasta no se da por aludido, él sigue dale que te pego sin tener la más mínima consideración divina por el bienestar psíquico de su ocasional interlocutor, ocasional, porque ya se encargará él de no volver a coincidir ni en espacio ni en tiempo con el plasta.
No hay estudios científicos que hayan aclarado qué gen es el culpable de este tedioso comportamiento o qué vitamina desconocida deberían incluir en su dieta diaria. De momento no hay tratamiento ni a corto ni a largo plazo. Sí que se han realizado algunas pruebas a algún plasta que otro que ha tenido la gran suerte de ser conocedor de su condición y que se ha aceptado a sí mismo. Estas pruebas consistentes en analíticas (para casos menos graves) y TAC (en casos graves o gravísimos) no han aclarado nada. En algún caso, tras ver los resultados analíticos de algún plasta, se ha diagnosticado anemia, pero han desechado que ésta sea la causa, no todos los que se ofrecieron voluntarios la padecían, por lo que concluyeron que así a simple vista, y radiológicamente hablando, parecen ser personas normales y criaturitas de Dios (como nosotros, permitirme que no me incluya entre los plastas)
Hay alguna publicación médica que incluso baraja la posibilidad de efectuar una lobotomía a algún voluntario para dar por fin con la causa, y si dan con ella efectuar el tratamiento de choque que sea necesario para variar ese comportamiento.
Sobra decir que el “pelmazo” también estaría incluido en este apartado.
2º Comportamiento humano “El que se hace el gracioso sin serlo”
Los seres humanos incluidos en este apartado son menos peligrosos que los anteriores, simplemente, ¡Pues que no son graciosos! ¡Qué le vamos a hacer!, estos sí que saben que carecen de esta virtud y luchan incesantemente contra ese infortunio, no quieren aceptarse tal y como son e intentan por todos los medios que alguien se ría alguna vez en la vida con alguna de sus entre comillas “gracias”. Pocas veces lo consiguen, saben apreciar perfectamente las fingidas y escuetas risas del/la que tienen enfrente. Él de todas formas se ríe intentando forzar la situación, pero hasta su risa carece de cualquier tipo de simpatía.
Estos seres humanos se empaparán y memorizarán (utilizando la vía que sea menester) todos los chistes o chascarrillos que estén por sus alrededores y que a ellos les haya hecho mucha gracia. Normalmente la cagarán pues ese chiste ya no volverá a ser el mismo una vez que este chiste haya cruzado el espacio entre sus bocas y las orejas de sus desafortunados oyentes. No comprenden que por mucho que hagan no dejarán de ser unos insulsos sin la más mínima chispa, otro gallo kiriko les cantaría si no intentasen parecer lo que no son, no es la gracia lo que mueve al mundo, el mundo se mueve solito aunque no hubiese ningún graciosillo de turno.
Como conclusión yo les aconsejaría (que de esto entiendo un poco) que aprendan a convivir con su infortunio y si no son graciosos pues nada, tienen las mismas posibilidades que cualquier otro de caer bien a la gente.
4º Comportamiento humano “El que habla con un amigo imaginario”
A no ser que tengan poderes extra sensoriales demostrados científicamente, o sean médiums, estos seres humanos son impredecibles en su comportamiento, suelen ser personas solitarias con algún que otro problemilla psicológico. Viven en el mundo que ellos mismos se han creado ajenos a lo que les rodea, son personas humanas de un carácter indefinible y una personalidad emocional inestable. En su diario vivir habrá muchos momentos alucinógenos, en otros momentos, por el contrario, parecerán poseídos por el espíritu de Mr. Spock.
En cualquier caso, estos seres humanos amargarán la existencia a todo aquel que se encuentre en su radio de acción. Cuando a ese amigo imaginario ya lo tienen aburridito y se ha pirado en su platillo volante, no tienen reparos en taladrar los oídos de todo aquel que se ponga a tiro. Compulsivamente no paran de hablar, y hablar, y hablar, importándoles un huevo si al otro le interesa la disertación o no. Estos seres humanos no escuchan cuando se les habla, es habitual verles gesticular y hablar con nadie.
Su caso es difícil de tratar pues no ponen nada de su parte, lo mejor es no hacerles mucho caso y que vivan su vida como buenamente puedan.
PREGUNTAS SIN RESPUESTA SOBRE COMPORTAMIENTOS FEMENINOS
Queridos conciudadanos todos. He de reconocer que no tengo respuesta para todas estas preguntas y eso que le he dado muchas vueltas a la cabeza. Son cuestiones que mi mente no puede llegar a comprender. Quizás la respuesta sea tan simple para explicarlo todo como decir que son féminas y ya está.
Formularé algunas preguntas al vacío de mi soledad y que cada cual saque sus propias conclusiones.
¿Por qué las féminas cuando se ven no tienen ningún reparo en decirse ¡Que guapa que estás! Y dicho esto se quedan como si no hubiese pasado nada?
¡Pues claro que ha pasado!, y mucho, esto es inimaginable para los varoniles seres humanos. Jamás se nos ocurriría decirle a un amigo o compañero, o a quien sea ¡Que guapo que estás hoy!, además, no me dirán que no queda de lo más horrendo que un tío le diga a otro eso. Es que no. Es que por mucho que me imagine la situación algo me impide seguir con mis imaginaciones. Entiéndase bien que me estoy refiriendo a personal masculino no gay, claro, pero es que las féminas no homosexuales se lo dicen unas a otras y otras a unas como un hecho habitual en su diario vivir.
Me tiro de los pelos eh ¡Pero por Dios y por la que no pecó!, porque digo yo…. si una fémina le dice a otra que guapa estás es que se ha fijado más de la cuenta, vamos, que no le ha pasado desapercibida. Entonces viene la enorme duda que me asola y consume ¿Por qué se habrá fijado más de la cuenta y no le pasa desapercibida?, ¿Eh?. No quisiera pensar mal. Debe haber alguna razón que se escapa a mi entendimiento a lo mejor por no ser mujer, y el caso es que a la que elogian sonríe y todo e inclusive da las gracias, ¡Sí! ¡Como lo oyen!, ¿No les resulta raro?
Entre nosotros queridos varones, eso no podría pasar nunca, ¿A que no? Si a nosotros viene un maromo diciéndonos eso, no cabe la menor duda de que es gay o está en camino de serlo, y entonces inmediatamente miramos para atrás a ver si hay algún tabique perfilado donde resguardar nuestro honorable culo.
El otro día, por poner un ejemplo, fui testigo de excepción de este hecho y no se caigan de donde estén sentados. Créanme que es totalmente cierto. Lo oí tan clarito. De “casualidad” me encontraba por los alrededores del hecho y pasó una fémina que sin venir a cuento, y en vez de decirle los buenos días de rigor de las ocho y pico de la mañana, le dijo: - ¡Que guapa que estaaaaaasssss! - .
Me quedé muerto en la bañera de hidromasaje y patidifuso todo en el mismo pack, ¡No podía dar crédito a lo escuchado!. Sinceramente creo que lo lógico hubiese sido todo lo contrario, es decir y perdonen la falsa modestia. Me lo tendría que haber dicho a mí en todo caso aunque no sea cierto y esté bastante alejado de la realidad. Aparte de haber quedado genial y haber ganado un amigo para toda la vida, pues oye, que uno se espabila y se siente orgulloso de haber venido a este mundo sin ningún pan debajo del brazo. Pues nada, me ignoró por completo. Dada mi innata curiosidad pregunté a la destinataria del halago vespertino sobre lo habitual de ese comportamiento femenino y me contestó que era normal entre ellas, que no pasaba nada, ¡Pero cómo no va a pasar nada! ¡Por el amor de Dios!. Es que no lo entiendo, como dije antes, no puedo ni imaginar que yo vaya a casa de un amigo, me reciba en el vestíbulo con sus mejores galas y en vez de darle la mano en señal de afecto, no se me ocurriese otra cosa que decirle - ¡Que guapo estásssssss! - , fijo que como poco me daría con la puerta en las narices hasta que se me pasará el funesto (para todos) momento gay.
En el caso de que fuese yo el receptor del halago, ya ni te cuento, sería capaz de pedir una orden de alejamiento del juez de primera instancia más próximo a mi pijo piso.
Con las mujeres suelo ser bastante condescendiente porque sé que para todo lo que hacen o dicen, para su gusto, hay una lógica explicación, pero esto me sobrepasa y pienso que realmente se equivocan de comportamiento y destino halagador, pero bueno, allá ellas y sus cosas. Quizás Vds. piensen que cabe la remota posibilidad que esta halagadora vespertina fuese ligeramente ambidiestra, puede ser aunque no lo creo porque la rumorología nada dice al respecto. Pero es que no es la primera vez que lo escucho y claro, demasiada casualidad.
En fin (que diría uno que finaliza algo), que en este caso me siento orgulloso de ser hombre y que la providencia divina no haya querido que nuestra extirpe emule este extraño comportamiento feminoide.
¿Por qué dos féminas que hace tiempo que no se ven se saludan regalándose sendos dos frondosos kiss face to face?
Esto no es que lo haya visto yo sólo queridos conciudadanos, esto es común entre todas las mortales y lo vemos a diario.
Sigo con mi dubitativo desazón. Vamos a ver ¿Es que quieren hacerme la vida imposible?. Seguro que debe de ser eso, pero porqué se tienen que dar besos, qué razón de la sinrazón puede haber para ello.
Si alguna mujer lee esto dirá que es que somos unos cavernícolas y que ahí radica todo el problema. Puede ser, como dije no estoy en posesión de la verdad absoluta, que sí de la relativa. Pero los hombres sobre este hecho en cuestión, con darnos apretones manuales (sin mariconadas) tenemos suficiente y poquito rato, que tampoco hay que alargarse en el saludo por si hubiese malas interpretaciones, que el contacto carnal entre dos hombres siempre debe ser mínimo.
Imagínense por un momento que a nosotros nos pasase como a ellas. Hagan un esfuerzo aunque les resulte inhumano. Si nos remitimos al comportamiento que estamos tratando, imaginen que uno, por ejemplo, llega a un bar surtidito de amistosos amigos, ¿Qué?, ¡Ale!. Explíquenme visto desde afuera cómo quedaría la escenita repartiendo besos enmejillonados como descosidos a diestro y siniestro, muy, pero que muy gay ¿Verdad?. Seguro que hasta incluso ellas, de haber alguna allí, saldrían despavoridas del lugar en cuestión.
Pero esto no es lo más grave de todo, no, lo grave es que tú aun sabiendo esto, te encuentres con la embarazada situación de que te presenten a alguna fémina, y justamente cuando has dado tú el primer paso y has comenzado con el impulso para aproximarte a su espacio vital y unir rostros, ella extienda su mano. La cara que se te queda es todo un poema con final incierto. El rostro que pretendías aproximar peligrosamente se te queda como un poco colorín colorado preguntándote ¿Pero qué es lo que ha pasado?.
No puedo hacer otra cosa que decir que vuelvo a sentirme orgulloso de ser varonil hombre y no tener que enfrentarme diariamente a unir rostros que no sean de esos por los que resbala mi mejilla de lo suavecito que están.
Pregunta que seguramente nadie se ha hecho nunca....¿Por qué las féminas tienen que ir juntas al room services o excusado?
Ésta es la única pregunta para la que sí tengo contestación, es por seguridad, la unión hace la fuerza. Da mucho miedo recorrer los treinta centímetros que hay de distancia entre la mesa donde están el resto de comensales y el room services, y así se sienten más protegidas y sin alas.
Tantas cosas no puedo imaginarme hoy, que una más tampoco se notará. No me imagino qué pueden hacer en el room services dos féminas a la vez, y además, es que les da igual las dimensiones de éste. Aunque se tengan que meter con calzador no hay room services que se les resista. La ley de la proporcionalidad es su banderín de enganche. Donde coge una siempre cogen dos, y si me aprietan mucho tres. No sé si será porque eso de efectuar las pertinentes tareas sentadas, relaja, y mientras ello se cuentan sus cosillas, ¡Debe de ser eso!. Nosotros lo tenemos bastante más complicado. Las paredes pocas veces hablan y nos cuesta mucho trabajo girar el cuello para hablar con el de al lado, que además ni conoces y a ver de qué coño hablas en ese evacuativo momento. A lo sumo alzas la cabeza y miras al techo. A lo resto bajas tu mirada y te miras a ver qué tal va la faena o haces redondelitos ficticios mientras evacuas. El caso es entretenerse en algo para no aburrirse pues a veces la vejiga parece que fuese abastecida por arte de magia.
A veces si es verdad que podemos coincidir dos conocidos fortuitamente en el room services. Pero es curioso que donde antes de entrar había una dicharachera juerga, ahora allí dentro no se dice absolutamente nada. Cada uno está concentrado en lo suyo y sólo tiene ganas de acabar cuanto antes. Es que aunque se sea muy dicharachero, en ese momento micción a ver qué le dices ¿Qué tal va la micción?, pregunta estúpida pues bien saber que te va a decir algo del estilo - Pues ya ves, aquí meando como tú –
Es que el mencionado lugar no invita precisamente a conversar, eso sí eh, cuando salen las féminas parecen que hubiesen pasado por un tren de lavado y secado. Salen como recién salidas nuevamente de casa. El tiempo no ha pasado por ellas.
Yo, qué quieren que les diga, que me quedo con ir yo siempre solito al room services y felicito a todos lo varones que piensen como yo. Hay momentos íntimos que sólo puede compartir uno consigo mismo y alejado del mundanal ruido.
¿Por qué siempre tiene que asomar el canalillo ante nuestros ojos?
Dentro de tantas preguntas sin contestación o respuesta, ésta es una de la que me da exactamente igual porqué lo hacen o lo dejan de hacerlo. Dios quiera que este vistoso comportamiento no las abandone nunca para bien de nuestro entretenimiento y ocio.
No obstante y sin ningún ánimo de criticarlas por ello sino todo lo contrario, que yo las animaría a que no se conformasen con esa simple escuetez y fueran más generosas con nuestros ojos. No puedo dejar de preguntarme porqué. En los primeros tiempo de este visionario proceder. Pensé que a lo mejor es que no se dan cuenta, pero luego con el paso de tiempo y dada la generalización de esta llamémosla costumbre, he pensado que eso no puede ser ¿Cómo no se van a dar cuenta?. El airecillo que les entra por el canal de Panamá debe alertarlas, además, que cuando se miran tendrán que ver que algo está asomando más de lo debido. Pensando en esto he llegado a la conclusión que eso de alegar ignorancia ante ese hecho no cuela, ¿Entonces?, pues entonces no queda más opción que sea para que miremos….así como el que no quiere la cosa.
Aunque he llegado a esa conclusión, no puedo entender entonces porqué cuando se percatan de que no le quitas a ambas dos los ojos de encima, o si eres pelín recatado, y aprovechas descuidos para lanzar tu innato y aguerrido reojillo, se tapan y ponen cara como diciendo ¡Uisss, pero qué es ello!.
Para nosotros la visión del canalillo es un claro referente para darnos una idea de cuál es el estado de salud de su poseedora. No necesitamos ser médicos para darnos cuenta.
El canalillo para nosotros es como un termómetro digital. Lo ideal para estar completamente seguros sería poder introducir algo de nosotros allí dentro para ser conocedores de la exacta profundidad que tiene y la presión que las ambas dos producen sobre él, pero claro, esto no puede ser y tenemos que guiarnos de nuestra innata intuición, intuición formada a base de tantos y tantos canalillos visualizados esporádicamente.
Dicen que la cara es el espejo del alma, dicen bien, yo no lo discuto, pero lo que no me cabe la menor duda es que el canalillo es el espejo del cuerpo.
Yo creo que cualquier fémina equis y digna de ser visualizado su canalillo, se levantará ese día y tras la realización de todo el ritual al que se prestan antes de salir a la calle, en lo que más atención pondrá es en adecuarse ese neceser textil que tanto la favorece. Hoy se ha levantado con ganas de dar guerra y mostrar maravillas de la naturaleza, mira tú por donde, cosas de la vida.
Nuestra fémina elige vestimenta mirándose en el espejo a ver qué poses favorecen más a su maléfica actitud de ese día. Importante es que estos poses no muestren intenciones. Debe parecer algo fortuito y esporádicamente ocasional. Primero se coloca el “suje” ese que le aprieta un poco más de la cuenta, pero que tiene la ventaja de hacer que la presión concentre volúmenes a cada margen del canalillo. Esta presión no ocasionará la disminución de volumen pectoral pues tiene para dar y regalar, pero ese día lo que le importa es que su canalillo diga aquí estoy yo que también cuento. Nuestra fémina sabe que pasará ese día muy presionada toda ella, pero seguramente pondrá allá donde se encuentre a todos los hombres firmes como si fuesen a jurar bandera.
Aunque no me parece mal, que cada una haga lo que quiera, personalmente lo que sí rogaría es que por favor, las féminas se abstuviesen de efectuarse retoques sobre sí mismas y sus ambas dos, o peor aún, rellenarse lo irrellenable que luego pasa lo que pasa, que no es lo mismo ni para el tacto ni para la vista, lo que hay es lo que hay y punto. Porque vamos a ver, supongamos que una equis fémina no está muy dotada en este aspecto por falta del consumo de frutos secos o por otras razones que no soy quién para enumerar, y decide de forma totalmente personal e intransferible rellenarse sus asuntos todas las mañanas y fiestas de guardar para sentirse mejor con ella misma. Como terapia personal no me parece mal aunque dudo mucho de que sea la correcta. Debe de tener en cuenta si decide ponerlo en práctica que todo ello es ficticio. Que los varones la miraremos y diremos ¡Ufff! según apariencias, pero que sepa también que tendrá que llegar el día en que esta fémina tenga que despelotarse ante algún varón de estos que anteriormente había dicho ¡Uff!, ¿Entonces qué?, el momento despelote para el varón puede ser de lo más traumático y seguramente la decepción le impida llevar a buen término la velada. Se sentirá engañado e infravalorado como persona humana.
Otra cosa es que la rellenable piense y sea consciente de que nunca se llevara ningún gato a su agua. Aquí ya no lo veo problema y la terapia personal seguro que funcionará. Le hará los días más agradables, que no las noches cuando se quede tal cual es.
Si esta mujer me lo permitiera, yo le daría un pequeño y masculino consejo que ampliaría a todas para que de una vez por todas se den cuentas de que los varones compartimos con ellas el 100% de material genético. Que los que comparten algo menos con ellas son los monos y no nosotros, y que tampoco somos tan diferentes.
Ser sinceras por favor que los hombres sepamos a qué atenernos. Que las cosas se están poniendo que uno no se va a poder fiar. Qué mejor que un hombre se vaya con una mujer sabiendo realmente lo que hay, a lo peor es que os pensáis que la mayoría somos tan simplones como para que a la hora de la verdad sólo nos atraiga una mujer por su físico. Está claro que un buen físico ayuda y nos atrae, pero ni más ni menos que como a vosotras eh. No nos rasguemos las vestiduras que a vosotras hay que echaros de comer aparte también. Los castos varones, al igual que vosotras, sabemos encontrar ese algo más por lo que una mujer pueda llegar a atraernos independiente del cuerpo que ostente. A nosotros también nos pueden enamorar unos ojos que nos miren dulcemente y una manera de ser con la cual nos sintamos identificados, y ni una cosa ni la otra tiene porqué estar presentes dentro de un cuerpo diez.
Así que ya lo sabéis femenino sexo. Este ha sido mi alegato en defensa de que los hombres también tenemos nuestro corazoncito y en cuestiones de sentimientos no somos para nada diferentes a vosotras. Lo que pasa es que nos cuesta más abrirnos al mundo en ese aspecto quizás por la herencia genética del machoman. Separad en factores comunes esta palabra. Buscad un poco más al man y dejar al macho, y ya veréis con cuantas agradables sorpresas os encontraréis, ¡Ah!, y emplazaros a que nunca abandonéis este extraño comportamiento al que al principio hacía referencia, nuestra vida sin canalillos a la vista sería muy triste y aburrida.
Y una última cosa, que sepáis que ya no nos engañáis con eso de las prótesis mamarias eh. Que antes sí que nos la podíais pegar, pero ya no, poco a poco los hombres hemos tenido que adaptarnos a las nuevas tecnologías y aprender a diferenciar texturas. No ha sido tarea nada fácil. Hemos tenido que visualizar miles y miles de fotos para ello, pero ha merecido la pena porque ahora nada más verlas sabemos identificar a las suplantadoras.
La verdad es que mentí en lo de no ser tarea fácil. Lo del visionado de las miles de fotos era más que nada por capricho y ocio propio ya que es tremendamente fácil averiguarlo. No voy a dar aquí un cursillo pues no es el lugar apropiado, pero tened muy clarito que ya no nos la pegáis, de todas formas si alguna no me cree, me brindo de una forma totalmente altruista y sin ánimo de lucro a demostrar con hechos lo que afirmo con palabras.
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